El viaje de mi alma

Presentación

Conocí a Alejandra hace algo más de un año, cuando me llamó para solicitar terapia psicoespiritual tras la desencarnación de su marido. Desde entonces hemos tenido una estrecha relación no solo de terapia, sino de investigación, cariño y aprendizaje mutuo. Su experiencia y descubrimientos en este tiempo han sido tan reveladores que hace unas semanas la invité a escribir un artículo para nuestro blog, ya que estoy seguro de que puede ser muy útil para muchos de los que se han encontrado o se encuentran en una situación similar.

A lo largo de este artículo, Alejandra nos explicará los contactos astrales que ha tenido con su marido, las señales que ha recibido desde su partida al plano astral e incluso el sentido que todo esto tiene una vez que conocemos nuestras vidas anteriores y las conexiones entre aquellas y esta, además de transitar un duelo que muchos conocéis.

No quiero dejar de agradecer a Alejandra su enorme generosidad. No solo por participar aquí con un resumen de su historia, sino por todo lo me ha enseñado a través de nuestras sesiones.

Joaquín.

El viaje de mi alma

Por Alejandra A.G. para Círculo de Búsqueda

“Con el viaje de mi alma me encontré en el momento más inesperado de mi vida”

Solo recuerdo que cuando mi marido falleció no tuve tiempo de creerlo. Estaba totalmente sumida en un shock que me generaba una incapacidad total de procesar la realidad que tenía delante.

Todo fue muy rápido, los médicos me lo arrebataron hace un año, no era su momento. Se llamaba Tomás, aunque yo cariñosamente le llamaba Tom. A este intenso dolor se le añadía la dificultad de tener que hacer entender a nuestro hijo, que en aquel momento contaba con 7 años, por qué papá no iba a volver, dónde estaba ahora o qué iba a ser de nosotros. Es muy difícil explicar en palabras todo esto, yo no soy escritora ni divulgadora, soy una persona más que de la noche a la mañana se quedó sin el amor de su vida y padre de su hijo. Mi historia es muy dura, pero sé que muchas personas pasan por este duelo. Quizás es eso lo que me anima a escribir muy resumidamente mi experiencia y lo que descubrí sobre la vida después de la muerte tras conocer a Joaquín.

No soy una persona religiosa, pero siempre he creído en la espiritualidad desde una mente abierta, aunque jamás la había practicado o me había involucrado en grupos sobre este tema, ni siquiera había leído sobre ella. Con todo, siempre he tenido una cierta capacidad para percibir y comunicar en sueños con los pocos seres queridos que había perdido hasta ahora, incluso con mis perros y gatos que nos iban dejando a lo largo de los años. Sin embargo, no consideraba esto como algo especial, simplemente lo trataba como un sexto sentido esporádico. Al principio Tom no creía mucho en todo esto, él era una persona muy inteligente y siempre se cuestionaba las cosas, pero con el paso de los años fue abriendo más su mente a estas comunicaciones breves que yo tenía en sueños hasta que al final dejó de dudar. Por eso, la misma noche del día en que murió, buscó la forma en la que él sabía que podía comunicar conmigo rápidamente. Y esa primera noche ya soñé con él. No fue un sueño donde me dijera que me amaba o que me echaba de menos. Fue un contacto donde pude percibir claramente su intranquilidad, su propio shock y su incapacidad de comprender qué le había pasado, por qué estaba ahí, por qué no estaba conmigo, por qué había muerto.

A lo largo de las semanas siguientes comunicaba conmigo en sueños con mucha frecuencia, mostrándome qué había pasado en el hospital, por qué los médicos habían cometido una grave negligencia. Tras muchas noches, pude darme cuenta finalmente de cuál era el mensaje que quería darme y qué tanto esfuerzo le estaba costando hacerme llegar: conocer la razón física por la que había muerto, qué hicieron mal los médicos y cuál era la verdadera negligencia. Aquello resolvía mis propias dudas y sospechas. Tras eso, tomé medidas legales contra el hospital.

Además de los contactos a través de sueños, durante ese tiempo también podía percibir señales y detalles en el día a día. Ambos somos amantes absolutos de la música, de hecho nos unía mucho nuestro amor por este bello arte. Recuerdo estar escuchando Spotify y, sin venir a cuento ni tocarlo siquiera, se cortaba una canción de repente y sonaba alguna muy nuestra o en donde se narraba el amor eterno y la vida. Además de la música, la cocina también permitió estos contactos. Él era un gran cocinero, por lo que siempre se encargaba de esta tarea en casa. Tras su muerte, yo debía aprender a cocinar en cuestión casi de minutos, ¡mi hijo tenía que comer! Recuerdo estar cocinando y venirme a la mente datos tan concretos como qué ingredientes faltaban, avisos para bajar el fuego una vez que llegaba a cierto punto de cocción… cosas que jamás habría podido conocer por mí misma dada mi absoluta ignorancia a la cocina.

Lo que oía era su voz. No solo cocinando o escuchando música, que eran momentos muy nuestros. Le escuchaba cuando lloraba y me sentía perdida sin él, cuando me preguntaba cosas importantes sobre mi hijo y sobre mi… le escuchaba muchísimas veces al día. Simplemente le oía en mi cabeza, sin más. Creí entonces, a ciencia cierta, que me estaba volviendo loca. Fue entonces cuando tomé la obvia determinación de contratar los servicios de un psicólogo. No creía mucho en ellos, en el pasado me topé con algunos por otras cuestiones y no me sirvieron. Así que la búsqueda iba a ser compleja. Yo me preguntaba: ¿cómo le digo a un psicólogo que escucho la voz de mi marido recién fallecido en mi cabeza? Ya estaba viendo claramente el panorama de incomprensión. Pero como nada sucede por casualidad, y eso lo he aprendido mucho en este último año, encontré a Joaquín en mi primera búsqueda en Google. Fue tan simple como poner “psicólogo de duelo qué hay después de la muerte.” Sí, así lo busqué. Si yo estaba escuchando a mi marido tan claramente, era porque la muerte no podía ser el final absoluto. Ese aprendizaje ya lo había interiorizado años atrás con mis sueños, y ahora más soñando con mi marido. Pero claro, la gran diferencia era que ahora estaba despierta. Su comunicación no se basaba ya únicamente en mis sueños. Tom sabía que yo podía escucharle. Pero era yo la que no creía que fuera posible.

Tras semanas y meses de terapia, empecé a comprender que no todo es lo que vemos, lo que creemos, el paradigma donde nos hemos criado. Para las culturas occidentales la muerte es el final o, si se es religioso, es irte con Dios al cielo. Pero la muerte no es nada de eso, no es el final o el cielo, sino el siguiente paso de la vida. La muerte es algo más divino de lo que nos han enseñado, más supremo. Sí, es el final de la vida en el mundo físico, y aunque eso para mí es tremendamente doloroso, sé sin lugar a dudas que seguimos vivos en los siguientes planos.

Joaquín me ayudó a darme cuenta de que mis percepciones y comunicaciones eran reales. Para él que es un experto en este tema era como lo más lógico del mundo, pero para mí, una mujer rota, era como un sueño difícil de creer y de alcanzar. Poder hablar con Tom era simplemente increíble. Pero lo estaba haciendo, aunque mi mente lo pusiera en tela de juicio. Tras muchas consultas, regresiones a vidas pasadas y comunicaciones mediante Darshanum con mi marido y mi guía, pude comprender muchas cosas y entender que la comunicación era real, que no me estaba volviendo loca, que no estaba perdiendo la cabeza. La realidad era la más pura y creíble del mundo: mi marido, mi hijo y yo llevábamos muchísimas vidas juntos, probablemente todas, y eso había creado un vínculo de amor tan fuerte y profundo que ni la muerte podía romperlo. Era totalmente normal nuestra comunicación. Éramos y somos almas gemelas, los tres. Almas compañeras que llevan todas las vidas juntas. Almas viejas que han evolucionado vida tras vida. Fue y sigue siendo muy interesante todo lo que he descubierto de mis vidas pasadas con mi marido y mi hijo. Por ejemplo, descubrí que no es la primera ni la segunda vez que me lo arrebatan, que se va de mi lado de esta manera. Y tantas otras cosas que forman parte de su aprendizaje, del de mi hijo y del mío propio.

Comunicarme con él ya es tan fácil que hasta el propio Joaquín se queda sorprendido. Mi capacidad en estado consciente de comunicar con el plano astral a veces es sorprendente hasta para mí. Solo puedo comunicarme con él, no puedo conectar con el resto de personas que están en el ese lugar. Pero tampoco es algo que quiera hacer, para mí es más que increíble saber que puedo hablar con él siempre que lo necesito y él conmigo. Nuestra comunicación es bidireccional. Quizás penséis que esto es imposible o difícil de lograr. Creedme que si estuviera leyendo mis propias palabras hasta yo lo pensaría. Pero si he sido capaz de escribir esto y compartir con vosotros lo más profundo que guardo en mi corazón, es porque creo que mi experiencia puede ayudar a quienes están como yo o, al menos, abrir un poco más la mente a todos los que sintáis que os ha pasado o estáis pasando por lo mismo que yo ahora. No estáis perdiendo la cabeza.

Tom fue la mejor persona que la vida me podía regalar. Estábamos hechos el uno para el otro. Tuvimos una relación larga y duradera donde el amor, el respeto y la comprensión fueron las claves de nuestro amor. Y para más amor nació nuestro hijo, como tenía que suceder. Sin mi hijo a mi lado, yo me habría ido el mismo día que Tom murió. Sin embargo, nuestro hijo ha vuelto a tirar del carro, como ya hiciera en todas las vidas en las que nos hemos perdido mutuamente. Él es lo más grande del mundo, sin ninguna duda.

Estas comunicaciones no me restan dolor, no me restan duelo ni profunda tristeza. Eso sigue ahí, cada día, conviviendo conmigo. Pero sé que él me abraza cuando más lo necesito, tanto despierta como en mis sueños. Y esa es mi fortaleza, la que me hace levantarme cada mañana desde el día en que murió. Mi hijo y él son mi remolque para sacar la fuerza que ni yo pensaba que pudiera tener. Mi marido amaba la vida, era una persona muy inteligente, resolutiva y positiva. Si él amaba la vida y tan rápido se ha ido de ella, es de recibo que mi hijo y yo la sigamos viviendo por él, aunque duela y su ausencia sea insustituible.

Recuerdo que cuando estaba muriendo yo estaba a su lado cogiéndole la mano, sin creer que realmente la vida se le pudiera estar apagando. Le miré cada instante sin separarme él. Le dije tantas cosas… y recuerdo que una de ellas fue: “te espero en mis sueños, amor”. Ya no podían caerme más lágrimas, ya no podía tener el corazón más encogido, pero aun así seguí hablándole y hablándole.  Y lo primero que hizo tras morir fue visitarme en mis sueños. Él sabía que era el camino y el comienzo de esta nueva y dolorosa vida para los dos. Y desde entonces y hasta nuestra siguiente vida juntos, estará a nuestro lado, guiándonos y haciéndonos fuertes e invencibles. Lo sé porque me lo ha dicho él.

Un abrazo a todas aquellas personas que han detenido su tiempo unos minutos para leer mi historia.

[Los comentarios están abiertos durante esta semana por si queréis compartir vuestras experiencias o preguntar a la autora]

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